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搞笑自恋夸逗比的说说206句是非常优秀的内容，希望能让找寻个性说说的您有所帮助。
1、两人相爱，不可能不改变对方，也不可能自己不改变。两个人一起跟一个人自己有很大不同，因为你要在意对方的情感和情绪，你要适应对方的生活习惯，你要懂得有时要放下自己去关照对方。所以在爱情中，没有人全身而退，对方都会给你留下各种烙印。只想别人迁就自己，那不是爱，那是自恋。
2、在成熟的人身上，我们可以看到一系列特有的态度：成熟的人能够创造性地发挥自己的力量；成熟的人只想得到他自己为之付出劳动的果实；成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想；成熟的人取得了一种以自己的内在力量为基础的谦恭。而这种内在力量只能由真正创造性的活动所给予。
3、而说到重庆的方言，重庆人的自恋更是近乎滑稽。我只是听一百个重庆人说过：其实我们重庆话，还是很像普通话的。每次听到这里，我都忍不住告诉他们：我认为重庆话和普通话的区别，就像广东话和东北话的区别那么大！而认为重庆话和普通话很像的绝不是个别人的感受，那几乎是重庆人的集体意识。我每次不赞同他们意见的时候，所有的重庆人都很吃惊，这也让我更加吃惊了。在这个问题上，我们都被彼此震惊了。可能会有人认为我夸大其词，你要不信，可以到重庆去，随便找个人跟他说我认为重庆话很像普通话，他们肯定会对你说：对对对，你说的特别对！孟非《随遇而安》
4、我真的对别人喜欢不起来。你大概自恋于这样的一个自己吧？
5、只是庆幸自己还拥有着漆黑的头发，明亮的眼睛，雪白的牙齿，甜美的声音，自由的笑容和独特的品质。所以能在自恋和自毁的泅渡中，奔向彼岸。
6、因此，在他们构思的教学练习和小品中，常常题材单一，生活局限，人物雷同，在个人有限的生活境遇和体验中自我陶醉，无节制地宣泄和夸张个人情绪和情感体验，旁人眼中平凡日常生活的风吹草动，在他们心中早已是“山雨欲来风满楼”，呈现出明显的个人化情绪化和自恋化倾向。
7、营销战略过于自信自恋，自吹自擂，脱离营销环境，无法实现突围的情况极其普遍。
8、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9、对自己的苛刻叫严格，对别人苛刻叫小气；对自己的宽容叫放任，对别人宽容叫大度；对自己的节省叫节俭，对别人的节省叫吝啬；对自己的慷慨叫奢侈，对别人的慷慨叫大方；对自己的称赞叫自诩，对别人的称赞叫欣赏；对自己的残忍叫自虐，对别人的残忍叫冷血；对自己的爱慕叫自恋，对别人的爱慕叫爱情。
10、打喷嚏？别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧。
11、我的在别人眼中的自恋，我的轻狂，我的不自知。我永远的容易满足，爱笑，我在生活中，他们说，我像开心果一样，但愿是。给自己，给周遭，带来快乐。
12、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
13、自恋加脑残，那可是自残哪。
14、楚雨荨：我见过自恋的，没见过你这么自恋的，我告诉你，我上辈子下辈子，上下八百辈子都不会喜欢你这个自恋狂！
15、对自己，自珍但不自恋；对别人，要求但不苛求；对感情，专情但不痴情；对生活，感悟但不感叹；对成就，渴望但不奢望；对家庭，眷恋但不迷恋；对友谊，向往但不神往；对金钱，希图但不贪图；对财富，分享但不独享；对信仰，正信但不迷信；对人生，无悔但不后悔；对生命，热爱但不溺爱。
16、喷嚏一会打一个的，我真不想自恋的说，谁想我呢，能不能一次想完，省的我这么难受了。
17、本人外形俊朗眉清目秀玉树临风有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示；该签名美女值得留意。
18、不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
19、女人在镜子前从不消停，看上去是自恋，实际上却是彻底的不自信。五官各有性格，这个平衡点是老天爷给你的，天生丽质永远是少数。
20、我的专业建议是：不要与自恋者相爱，也不要因为亲密而随意满足其不切实际的予取予求。
21、走一路红一线，停一站红一片，万花丛中过片叶不沾身
22、我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。
23、我是向来痛恨那种特别自恋的女孩子，跟男人说完一句话都要检查一下是不是丢了处女膜什么的，生怕别人占便宜，生怕自己吃亏，生怕自己的爱情和处女膜卖不出个好价钱。
24、女人有骄傲和自恋的资本只是不愿在你面前炫耀罢了。
25、你有一段很长的恋爱史，贯穿你的一生，那就是自恋。
26、灾难面前屈服，将这些当成生活的实质，甚至视为必须。我们总是说，生活会继续的。酷酷吧为大家带来
27、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
28、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好！
29、也许要越过青春，才能知道青春是多么自恋的一段时期。有时候想，爱情之所以要兜那么大圈子，付出惨烈代价，是因为他生不逢时。等到我们能力的时候，已经没有精力去谈一场纯粹的恋爱。
30、与别人攀比斗气，就是与自己过不去；你就是独特的你自己，何必与别人攀比。以自己之短比别人所长，就会越比越觉窝火，越窝火越会失落乏味，以自己之长比别人所短，就会盲目自恋自大，就会放着好日子不过，又会去瞎折腾。当遭到别人的误解，遭到别人的质疑，你会不生气吗？当然做不到。你可以去辩解理论，也可以用样的方式去反驳质问。可是，这样定会遭来对方的还击，事态愈演愈烈，最后的结果定会让自己更加气恼，这不是与自己过不去吗？与其这样，还不如保持沉默，不予理会，淡然待之。
31、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！
32、终于知道吃奥利奥，为什么要ミa先舔一舔了，因为那样ミa就没人会抢了
33、是你让我的生活从此都只要你配合。
34、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
35、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
36、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
37、痛苦是什么？作业多，试卷难，大姨妈来玩测漏。
38、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
39、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
40、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
41、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
42、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
43、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
44、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
45、甲：你年薪多少？乙：万。甲：那一个月有万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
46、哄女生高兴只要八个字就够了美行买不胖我的错。
47、希望你可以霸气地，甚至蛮横得揪着我的领子，告诉我那些零食都是买给我的。
48、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看。
49、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道
50、天气太冷了，刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。
51、有些自恋的老师，明明霸占了我们喜欢的课，却还说：你以为我很想给你们上课啊
52、我不好也不坏不特别出众只是敢不同。
53、男人醉的时候会想很多女人，而女人醉的时候只会想个男人，就是离开她的那个。但是女人不能理解，离开她未必是不爱她。
54、他的空间问题是我最爱的是谁。我自恋的打上自己的名字，却是回答错误。
55、因为喜欢你所以无法假装和你做臭味相投的朋友
56、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
57、如果有一天，我变得不在那么单纯，请记得，那不是我变坏了，而是被坏人伤害
58、暗恋是种礼貌，自恋是种骄傲，明恋是种格调，不恋是种味道
59、男：我喜欢了一个女生女：她一定很漂亮男：你太自恋了
60、我的进步让他刮目相看从此他瞎了双眼。
61、只要你找我我就会理你就那么简单
62、我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
63、年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡。
64、有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你所以不和你说话。
65、谁说吵不散，骂不走的只有闺蜜？错了，还有兄弟，好兄弟，杠杠的！
66、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
67、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
68、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
69、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
70、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
71、上学真辛苦，不如在家打电脑。
72、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
73、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
74、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
75、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
76、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
77、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
78、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
79、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
80、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
81、灾难面前屈服，将这些当成生活的实质，甚至视为必须。我们总是说，生活会继续的。酷酷吧为大家带来
82、与别人攀比斗气，就是与自己过不去；你就是独特的你自己，何必与别人攀比。以自己之短比别人所长，就会越比越觉窝火，越窝火越会失落乏味，以自己之长比别人所短，就会盲目自恋自大，就会放着好日子不过，又会去瞎折腾。当遭到别人的误解，遭到别人的质疑，你会不生气吗？当然做不到。你可以去辩解理论，也可以用样的方式去反驳质问。可是，这样定会遭来对方的还击，事态愈演愈烈，最后的结果定会让自己更加气恼，这不是与自己过不去吗？与其这样，还不如保持沉默，不予理会，淡然待之。
83、你有一段很长的恋爱史，贯穿你的一生，那就是自恋。
84、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
85、只是庆幸自己还拥有着漆黑的头发，明亮的眼睛，雪白的牙齿，甜美的声音，自由的笑容和独特的品质。所以能在自恋和自毁的泅渡中，奔向彼岸。
86、对自己的苛刻叫严格，对别人苛刻叫小气；对自己的宽容叫放任，对别人宽容叫大度；对自己的节省叫节俭，对别人的节省叫吝啬；对自己的慷慨叫奢侈，对别人的慷慨叫大方；对自己的称赞叫自诩，对别人的称赞叫欣赏；对自己的残忍叫自虐，对别人的残忍叫冷血；对自己的爱慕叫自恋，对别人的爱慕叫爱情。
87、营销战略过于自信自恋，自吹自擂，脱离营销环境，无法实现突围的情况极其普遍。
88、打喷嚏？别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧。
89、自恋加脑残，那可是自残哪。
90、不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
91、我是向来痛恨那种特别自恋的女孩子，跟男人说完一句话都要检查一下是不是丢了处女膜什么的，生怕别人占便宜，生怕自己吃亏，生怕自己的爱情和处女膜卖不出个好价钱。
92、因此，在他们构思的教学练习和小品中，常常题材单一，生活局限，人物雷同，在个人有限的生活境遇和体验中自我陶醉，无节制地宣泄和夸张个人情绪和情感体验，旁人眼中平凡日常生活的风吹草动，在他们心中早已是“山雨欲来风满楼”，呈现出明显的个人化情绪化和自恋化倾向。
93、女人有骄傲和自恋的资本只是不愿在你面前炫耀罢了。
94、楚雨荨：我见过自恋的，没见过你这么自恋的，我告诉你，我上辈子下辈子，上下八百辈子都不会喜欢你这个自恋狂！
95、对自己，自珍但不自恋；对别人，要求但不苛求；对感情，专情但不痴情；对生活，感悟但不感叹；对成就，渴望但不奢望；对家庭，眷恋但不迷恋；对友谊，向往但不神往；对金钱，希图但不贪图；对财富，分享但不独享；对信仰，正信但不迷信；对人生，无悔但不后悔；对生命，热爱但不溺爱。
96、本人外形俊朗眉清目秀玉树临风有明星作风，首批通过国际级ISO9001帅哥体系认证，小提示；该签名美女值得留意。
97、我真的对别人喜欢不起来。你大概自恋于这样的一个自己吧？
98、老师总是最自恋的，因为老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
99、而说到重庆的方言，重庆人的自恋更是近乎滑稽。我只是听一百个重庆人说过：其实我们重庆话，还是很像普通话的。每次听到这里，我都忍不住告诉他们：我认为重庆话和普通话的区别，就像广东话和东北话的区别那么大！而认为重庆话和普通话很像的绝不是个别人的感受，那几乎是重庆人的集体意识。我每次不赞同他们意见的时候，所有的重庆人都很吃惊，这也让我更加吃惊了。在这个问题上，我们都被彼此震惊了。可能会有人认为我夸大其词，你要不信，可以到重庆去，随便找个人跟他说我认为重庆话很像普通话，他们肯定会对你说：对对对，你说的特别对！孟非《随遇而安》
100、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
101、喷嚏一会打一个的，我真不想自恋的说，谁想我呢，能不能一次想完，省的我这么难受了。
102、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。
103、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
104、不要傻傻的再去相信什么童话，现实不同于幻想
105、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
106、[不是所有感情都会有始有终 孤独尽头不一定惶恐］
107、稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
108、有病不吃药，你这不是有病吗？
109、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
110、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
111、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
112、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
113、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
114、弱者等待时机，强者制造时机。
115、后来我再也不知道是在找对象还是在找你的影子。
116、分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
117、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
118、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
119、是你让我的生活从此都只要你配合。
120、你有没有觉得，从没有被你关心过的人，现在的心会痛
121、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
122、都是第一次做人，没什么经验。
123、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
124、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
125、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。
126、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
127、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
128、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
129、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
130、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
131、尽管我是骗你的，但你要相信我!
132、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
133、“如果我哪天游泳溺水了该怎么办?”“想让我亲你直说。
134、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
135、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
136、生活，就是过了等明天而已。
137、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
138、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
139、白雪公主的故事告诉我们就算七个�潘慷运�再好也比不过高富帅对她的一个吻。
140、2．别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
141、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
142、4．从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
143、5．今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
144、6．像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
145、7．一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
146、8．羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
147、10．好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
148、12．考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
149、13．我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。最经典空间说说大全
150、15．那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
151、16．不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
152、17．想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
153、18．我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。
154、19．侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
155、20．每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
156、21．有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
157、22．夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
158、23．和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。
159、24．有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
160、25．有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。
161、26．难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？
162、28．情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
163、29．我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
164、30．刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
165、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
166、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
167、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？
168、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
169、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
170、有两种东西让人迷失、一是谎言，二是欲望。有两种东西让人沉醉、一是酒精，二是名声。有两种东西把人束缚、一是物质，二是爱情。有两种东西让人觉醒、一是真理，二是苦痛。有两种东西把人埋葬、一是坟墓，二是金钱。有两种东西让人改变、一是时间，二是苦难。转
171、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
172、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。
173、【三教九流话领导】①一流、自己不干，下属快乐的干；②二流、自己不干，下属拼命的干；③三流、自己不干，下属主动的干；④四流、自己干，下属跟着干；⑤五流、自己干，下属没事干；⑥末流、自己干，下属对着干。。
174、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
175、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。
176、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
177、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
178、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。
179、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
180、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
181、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
182、女生公开投票选班花，相貌平平的小雪发表演说、如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果她全票当选！——要赢得支持，不一定要证明比别人优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感！转载.
183、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
184、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
185、其实表白也不好，显得手黑。
186、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
187、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
188、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
189、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
190、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
191、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
192、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
193、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
194、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
195、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
196、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
197、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
198、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
199、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
200、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
201、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
202、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
203、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。
204、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
205、公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚……
206、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：……
